Nincs adat arról, hogy melyik szolgáltatóhoz csúszott be az alábbi reklamáló levél és az is lehet, hogy kam az egész, de valami hibátlan stílusban írták. Tegyük meg Magyarország hivatalos panaszbejelentő levélformájának!
érdekében technikus kollégánk 2009.11.13-án megpróbálta orvosolni a
problémát, mert Ön akkor nem tartózkodott otthon, illetve az
adatbázisunkban nyilvántartott telefonszámon sem sikerült a kapcsolatot
felvennünk Önnel. Kérjük, amennyiben az Ön által észlelt hiba még jelenleg
is fennáll, jelezze társaságunk felé a 1221-es telefonszámon."
Kijelentem, hogy a fent említett napon végig az otthonomban tartózkodtam,
és a kollégáját vártam, maguk meg itt buziskodnak velem.
Az, hogy mint utólag kiderült, Önök nem tudnak beírni egy telefonszámot,
úgy vélem nem az én hiányosságom. A megadott címen található lakás nincs
körülvéve sem vizesárokkal, nem vezettem villanypásztort a kaputelefonba,
valamint nagytestű harci kutyák sem őrzik azt. Két kollégájuknak furcsamód
már sikerült eljutni a lakásba, valamint felhívni engem a rosszul
rögzített telefonszám ellenére - bizonyára Danny Blue és Christian
Panthera - szintű telepatikus képességeik segítségével. Mivel a kollégája
baszott kijönni, és a hibát nemi szerve ritmikus húzogatásával próbálta
elhárítani, az általam érzékelt probléma még mindig fennáll. 9-szer
pofáztam el maguknak, hogy hibás a modem, amit Önök biztosítottak. Maguk
hülyének néztek, hiszen az Önök adatai szerint minden rendben. Ezek után
persze még én hívjam fel magukat 10-edjére is, amivel úgy vélem, kimerítik
a pofátlanság határát.
Véleményemet az ügyről, a szolgáltatásról és a cégükről egyetlen köpéssel
kifejezhetem. Öröm az ürömben, hogy ügyintézőik nagyon kedvesek és
segítőkészek, az meg egy másik dolog, hogy a "kapcsolja ki a tűzfalat és a
vírusirtót" - színvonalú tanácsaikkal nyugodtan kitörölhetem ám a seggem.
Ha kellemes társalgásra vágyom, egy más jellegű emelt díjas telefonszámot
tárcsázok. Mellékelten bátorkodtam elküldeni az önéletrajzomat is, mivel
ennyi szaktudással én is rendelkezem, ezért örömmel lennék egy ilyen
remek, dinamikus csapat tagja. Szerencsére szolgáltatásuk ingyenes, vagyis
pontosan annyiba kerül, amennyit ér, ez megmagyarázná, miért is akciós az
első három hónapban.
Megkísérlem elmagyarázni még egyszer, utoljára:
1. A problémán forrása a hibás modem.
2. Önök küldenek egy szerelőt, aki ért a számítógéphez, valamint egy
működő modemet, továbbá egy hálózati kábelt, mivel ez a szar ami itt van,
csak fojtogatós szexre alkalmas, másra nem.
3. Küldenek a szerelővel egy embert, aki tudja használni a telefont, a
kaputelefont, valamint a liftet, bár jöhetnek lépcsőn is, így ez csupán
ajánlott opció.
4. Kicserélik a modemet. A szerelő bejön, köszön napszaknak megfelelően,
leveszi a cipőjét, visszautasítja a felkínált frissítőt és kicseréli a
modemet. A közlekedős ember kint marad.
5. Aláírom a munkalapot, a szerelő elköszön és kimegy.
6. Működik a szolgáltatás és mindenki boldog.
Amennyiben a fenti hat pont nem megvalósítható, akkor ne fáradjanak a
szolgáltatás kikötésével, mert kibaszom az egészet a picsába, mivel Önök
megvalósították a szerződésszegés fogalmát, ugyanis ez nem szolgáltatás,
hanem egy fos. Egy FOS.
Feltételezem, Önök jobban szórakoztak levelem olvasása közben, mint
jómagam, de ne gondolják, hogy viccnek szántam, ez egy kibaszottul
HIVATALOS PANASZ. Sajnálom, hogy méltatlan helyzetbe kerültem maguk miatt,
de csak azoknak adom meg a tiszteletet, akik:
1. Szintén megadják,
2. Kiérdemelték,
3. Félek tőlük.
Sajnálatos módon Önök egyik kategóriába sem esnek bele, ezért hát levelem
keserédes hangvétele. Amennyiben hajlandóak rendesen végezni a munkájukat,
akkor Önök felhívnak az általam megadott telefonszámon, és egy Önök által
kiválasztott időpontban készséggel állok rendelkezésükre.
Várom megkeresésüket! Nyomorékok.
Tisztelet nélkül:
utolsó kommentek