Új orosz játék: Ugorj a hóba öt emelet magasról!
Valaki lefordíthatná, hogy mit karattyol a háttérben az a nem szimpatikus hangú asszonyság.
Honnan tudni, hogy magyar vagy?
Honnan tudni, hogy magyar vagy?
Amikor több tejfölt használsz, mint ketchupot.
Amikor a paprika legalább olyan fontos mint a só és bors.
Amikor valamelyik rokonod Attila. Vagy József. Vagy János. Vagy László. Vagy István.
Amikor szereted a Túró Rudit, de nem igazán tudod elmagyarázni a külföldieknek, mi a fene az, amíg ki nem próbálták.
Amikor külföldi barátaid megkérdezik, hogy hiszel-e még abban, hogy a Mikulás ajándékot hoz dec. 24-rõl 25-re virradóra, a válaszod némiképp zavart, hiszen a Mikulás nálunk dec. 6-án ajándékoz és amúgy karácsonykor a kis Jézus ajándékoz, és az ajándékok már 24-én este ott vannak.
Amikor nem beszélsz teli szájjal.
Amikor 5 percen keresztül tudsz egy levegõvel káromkodni úgy, hogy nem használod ugyanazt a szót kétszer.
Amikor az eljegyzési gyûrûd az ellenkezõ oldalon viseled.
Amikor a vonat még el sem hagyta az állomást, de te már eszed a szendvicsed (általában egy fél paprika vagy paradicsom van benne) és többnyire rántott hús.
Amikor egy 79 km hosszú tavat Magyar Tengernek hívsz.
Amikor soha nem mész el otthonról vizes hajjal, mert megfázol, és mindig viszed a hajszárítót, ha külföldre mész és megdöbbensz, amikor valakinek nincs legalább egy otthona.
Amikor mindig ugyanazon a helyen, vagy széken foglalsz helyet, még akkor is, ha a terem, szoba üres és a te helyed a szoba végében van.
Amikor tudod mi az a pogácsa/dobos torta/kürtõs kalács/fõzelék/túrógombóc, és szereted is õket.
Amikor sokkal találékonyabb vagy, ami a csalást illeti, bármelyik nemzetnél.
Amikor a Micimackó és a Flinstone család sokkal viccesebb szinkronizálva.
Amikor tudod, hogy a 'rézfánfütyülõ rézangyalát' igazából egy káromkodás.
Amikor van névnapod, és senki nem érti, mire jó az.
Amikor gyümölcsöt használsz leveshez is.
Amikor tudod, hogy minden zseninek vagy hírességnek van magyar kapcsolata, vagy csak szimplán magyar.
Amikor mindenkinek elmondod, hogy a Rubik kocka magyar találmány.
Amikor esküszöl, hogy a fokhagyma és a mézes tea kiûzi belõled a nyavalyát kevesebb, mint egy nap alatt.
Amikor gyerekként folyton répát kellett enned, és arra a kérdésedre, hogy miért, a szüleid azt válaszolták, hogy azért, hogy jobban tudj fütyülni.
Amikor nehéz elmagyarázni, hogy családnév az elsõ helyen van, vagyis ez nem a keresztneved.
Amikor tudod, hogy a vörösbor - kóla kombináció finom, és furcsa, hogy a külföldiek furcsálják.
Amikor boldog szülinapot kívánnak meghúzva a füled.
Amikor termálvíz vagy fürdõ van a városodban, vagy közel hozzá.
Amikor tudod, hogy melyik nemzet adta a legtöbb Nobel-díjast a világnak.
Amikor tudod, mi az a tepertõs pogácsa.
Amikor ha esõben állsz, megnõsz.
Amikor el tudsz beszélgetni idegenekkel a buszon vagy az orvosra várva intim dolgokról, de felháborodsz, ha az anyagi helyzetedrõl érdeklõdnek.
Amikor nem jó a normál méretû párna, mert vagy óriásinak, vagy nagyon kicsinek kell lennie.
Amikor magyarul beszélsz külföldieknek, de lassabban és hangosabban, hogy "értse".
Amikor madártejet eszel desszertnek.
Amikor nem pazarolod az ételt, a maradékot elteszed másnapra.
Amikor a mesék nem úgy végzõdnek, hogy örökké boldogan élnek, hanem hogy boldogan élnek, míg meg nem halnak.
Amikor a nagyid azzal "fenyeget", hogy ne vágj pofákat, mert úgy maradsz.
Amikor saját erõs paprikát termesztesz az udvaron, vagy az erkélyen kis cserépben, hogy garantáld az erõsségét.
Külföldiek nem értik, ha azt ecseteled, hogy ne egyenek görögdinnyét augusztus 15-e után, mert Lõrinc belepisilt.
Hülye tánc: Nagyon
Bárcsak a berohadt plafont tetted volna addig rendbe, az a sok mozgás. A linket Vászkától húztuk be, köszi!
Az ember aki sosem ér célba: Madi
Jellegzetes, hogy milyen gyakori a szórakoztatóiparban az a figura akinek a munkásságát félszemmel követed persze nem akarod, de ő mindig ott van mindenhol. Nyomul, kapar évek óta, de sosem kerül a körön belül. Rovatunk első szereplője egy olyan arc, aki borzasztó élvezettel kergeti a hírnevet, de az szenvedélyesen elkerüli őt. Néha érinti a népszerűség határvonalait, de aztán megint újra visszamerül a saját kasztjába, Sorel mellé!
Ő itt Madi, a korai (fail) Bizö Boyz-ból, a jelenlegi Bad Boyz-ból! Erica C tánciskolai előélettel, Madi néven híresült el. A Madi becenév Madonna rajongása miatt ragadt rá (ugye ez kurvára nem igaz?!), korabeli rosszindulatú pletykák szerint futott még Fiúlány néven is. Ha nem tudsz róla semmit, ne lepődj meg! Ez ő, MADI!
Szupercukiság: Baloo, Sheer Khan és Leo
Ez a három fickó a lehető legnagyobb békében él egymás mellett egy amerikai állatmenhelyen, nyolc éve együtt kobozták el őket egy drogdílertől, amikor két hónaposak voltak.
Subba Nyelvlecke: Baszd meg száz nyelven!
Jó pár helyen pörög már a neten ez a kép, úgyhogy nyáron senki se csodálkozzon, ha le Giurkszanytakarodzs-ozza valami betintázott külföldi fiatal! Bár az is lehet, hogy addigra át kell írni majd Orbán takarodj-ra.
Subba Barkács: Hajtogass Chesire macskát!
Hamarosan jön az általunk olyannyira várt Aliz Csodaországban 3D, addig is meghajtogathatjuk a mese legjobb karakterét, a trinyós (aki érti, érti) Chesire macskát! A "szabásminta" letölthető innen, ha kinyomtatjuk, már csak ollóra és egy kis ragasztóra lesz szükségünk.
Bónusznak egy kellemes emlékeket idéző kép.
Lezárult egy korszak: Bassza meg a Dzsenesz!
Azoknak, akik nem tudják ki az a Dzsenesz: Ez itt egy őrült naplója! (Még egy kis segítség: őt emlegette anno Gangxsta is.) Azoknak, akik tudják ki ő: Ez itt az őrült naplója! Régi történet egy korszak meghatározó személyiségéről, Dzseneszről. A kilencvenesévek budapesti bőgatyás repperéről, egy már nem annyira fényes korszakából.
Az alabbi tenyeket Dzsenesz baratom kozolte velem,
es ezert tovabbitom masoknak is, hogy minel tobbet
tudjanak arrol az osszeeskuserol ami kapcsolodik
a rapzenehez, a politikahoz:
Üdvözlök minden igazi Hip Hop rajongót és aktivistát!!
Történtek velem olyan dolgok az elmult években, amiket
ugyérzem közölnöm
kell a Magyarországi Hip Hop társadalommal, tehát veletek.
És ehhez magamról
is le kell írnom pár dolgot.:
Dzsenesz vagyok.
1975-ben születtem. 1990 óta a Hip Hop/Rap zene rajongó
valamint ezt a
szubkulturát képviselõ ember vagyok. kb 1993 óta az
AntiFasiszta
Akció/A.F.A/ tagja voltam amig létezett ez a szervezet,
valamint tagja vagyok a Hadkötelezetséget Ellenzõk
Ligájának megalakulása
óta/HEL/,
Én csináltam régen a "RAPPEREK A RASSZIZMUS ELLEN" feliratú
matricákat,
amiket sok "rapper" ragasztgatott még régebben( a '90 es
évek-ben)
mindenfelé az országban.
Sok vitát kezdeményeztem az ismeretségi köreimben, ha
valamilyen rasszista
kijelentést hallottam valakitõl.
A rasszizmus elleneségem köztudottá vált az ország több
részén is ezek
hatására. Már akkor terjedtek hírek a STER-esek között hogy
Szabó Albert 40
rongyot ad annak, aki elkapja a Dzseneszt.
1994. November 4-én a RUN DMC koncert után igazoltattak a
rendõrök egy kb
60-70 fõs rapper társasággal együtt, akik szintén a
koncertrõl jöttek
hazafelé és volt aki betört egy telefonfülke üveget.
Akkor a rendörök több embert megütöttek, nekem meg
megjegyzést tett az 1ik a
fülbevalómra - "Na mi van buzi vagy? Mi ez a fülbevaló? Ez
a divat?" -,
ezekért feljelentést is tettünk többen.
Blogajánló: Dezső levelezése
Abban biztosak lehettek, hogy idén még sokszor ki fogjuk jelenteni posztok kapcsán, hoy "EZ A LEGJOBB DOLOG". De ez most itt tényleg, garantáltan a LEGJOBB DOLOG!
Hibátlan kis blog Dezső mindennapos helyzeteiről, nagyon reméljük, hogy lesz folytatás!
Kiemelve az egyik legjobb bejegyzés:
Subject: Narancs a múltkori foci után
From: Hegedűs Dezső
Date: 2010/01/28
Subject: Narancs a múltkori foci után
To: focilista-sátrasfoci
Szevasztok!
Köszi, hogy felvettetek a focilistára! Aki nem tudná, én szoktam egyedül jönni a keddi sátras focira. Fehér Adidas pólóban, általában védő vagyok. Mondjuk szerintem tudjátok, mert én vagyok, aki nem ismerős. (A szürke nadrágos kapust kérdeztem meg egyszer, mikor jöttetek ki, hogy van-e még hely. Én járok az ezüst Mazdával. Remélem így megvan.)
Annyi lenne a kérdésem, hogy ki tette múltkor a szétnyomott narancsot a sporttáskámba? Nem vagyunk már gyerekek! Vagy valakinek volt valami gondja?
A keddi foci előtt tisztáznunk kellene, mert nem éreztem, hogy bárkivel durva lettem volna. Keményen játszom, de nem aljasan, ezért nem értem.
Köszi, üdv,
Dezső
From: Kari
Date: 2010/01/28
Subject: RE: Narancs a múltkori foci után
To: focilista-sátrasfoci
Te ki vagy?
From: Varga Tamás Tama
Date: 2010/01/28
Subject: RE: Narancs a múltkori foci után
To: focilista-sátrasfoci
Olvasd már végig, Kari! A Mazdás gyerek, a fehér pólós!
Én nem tudom, biztos nem a te narancsod volt?
Tama
From: Hegedűs Dezső
Date: 2010/01/29
Subject: RE: Narancs a múltkori foci után
To: focilista-sátrasfoci
Hello Tama! Szevasztok!
Nem, nem az én narancsom volt, nem eszem narancsot, főleg nem pépesítem szét direkt a sporttáska alja és a rajta lévő merevítőlap - az orkánnal bevont karton, ami tartást ad a táska aljának - között. A kocsi kárpitját is összedzsuvázta, úgyhogy nem volt jó poén, gyerekesnek viszont gyenge.
Csak azt nem tudom, miért nem lehet ezt a pályán lerendezni? Ha odalépek, szóltok, hogy "ez kemény volt", vagy valami, ahogy én is szóltam a köpcös srácnak (sárga cipős), hogy vegyen vissza, mikor durvábban jött. Szóval ha gond van, szóljatok!
From: Varga Tamás Tama
Date: 2010/01/29
Subject: RE: Narancs a múltkori foci után
To: focilista-sátrasfoci
Hoppá, Karikám, köpcös vagy?! Na a diszkókirálynak szerintem lesz ehhez egy-két szava! :)
A Jimmy rejtély - kilenc év után megszólalt a szemtanú!
És meglepő módon nem mondott semmit!! Ez nagyon gyenge volt Peti!
Hekkelj tüntetést!
Amerikában jóval több a hekkelhető tüntetés, mint nálunk, nem kell beérniük egy nyomorult Kendernappal, amikor oda lehet állni a KDNP tüntetése mellé FŰ=HEROIN táblákkal. Mi sem bizonyítja jobban ezt, mint ez a kedves kis fotócsokréta!
.png)
(Corduroy = kordbársony.)
utolsó kommentek