Elég szar, de mit tegyünk ha erre telik péntek kora délután hóesésben. Soha nem akarok első lenni, az triviális...

Vipera, lassan ideje, hogy szedd a sátorfádat; úgy fest, Te is lefáradtál mára.

ehhh bazdmeg....azt tudjátok, hogy a hold nem egy kurvanagy világító ezüsttányér, hanem egy hellyel-közzel gömb alakú égitest?

(abba most ne menjünk bele, hogy mesterséges valami amit a szíriuszról vontattak ide az ősmagyarok amikor jézus még szkíta származású párthus herceg volt és az anyja kerecsennek becézte szoptatás közben. ugyanígy kihagynám, hogy a hold belül üreges, kurvára kong, és belül süket - vagy a kongástól megsüketült - ufók laknak)

@SunyiSanyi:

a nazikat se felejtsd el

hű, de fisi-fosi

másrészt kis magyar trainspotting, a vízjel: vasutallomasok.hu. van fórum is, ahol emberek irkálgatnak egymásnak vasútállomásokról. beszarás.

Megy Árpád fejedelem a vezérekkel, hogy letelepedjenek és egyúttal nevet
adjanak az egyes településeknek. Megérkeznek egy szép helyre, ahol sok a kecske. Árpád
megszólal:
-Mennyi kecske, mennyi mét, legyen a neve Kecskemét!
Mennek tovább, hegyen-völgyön meg dombokon, elérkeznek egy másik helyre, ahol szintén sok a kecske.Árpád megszólal:
-Mennyi kecske mennyi mét, legyen a neve Kecskemét!
-De hisz olyan már volt!-szólt Kond vezér.
-Jól van, akkor legyen Kőbánya-alsó.

@Zsuzsikám (the 4th):

te ilyen öreglány vagy?

ugy látom ez a nap mindenkiböl a legroszabbat hozza ki .....

@Zsuzsikám (the 4th):

- Mikor jött rá Duncan McLeod, a hegylakó anyja, hogy a fia halhatatlan?
- ???
- A harmadik abortusz után.

szircsi-szarcsi

@Zsuzsikám (the 4th): én eszt dunakesz-gyártelepel ismerem, de igy is rendkivül mulaccságos. még mindig röhögök. még mindig...

Ehhez a poszthoz lazán de kapcsolódik az a mondás hogy: A vonat nem vár... ezért nincs benne katona.

@SlyStalloneforPresident: én láttam már vonaton katonát. Lehet, hogy akkor épp vár volt a vonat én meg a királyt néztem kallernek...?!

@én kérek elnézést: ismertem egy csajt aki győrből móvárra vonatozva 8 kiskatonát szopott le, pedig gyorsvonat volt, mindössze 30-35 percig ment.

Megy a nyuszika az erdőben szomorúan, mert nincs pénze. Arra jár a Lomb, és ad neki. Nyuszika boldogan továbbmegy, amikor a róka megállítja:
- Minek örülsz nyuszika ?
- Lomb adott nekem pénzt!
- Tényleg? Mennyit?
- Nem tudom, nem számoltam.
- Hát... szerintem Száz, ha Lomb adta...

@Zsuzsikám (the 4th): Ül a család az asztal körül és mizst esznek.A legkisebb fiú nyúlna a következő adagért mire az anyja rászól:
- Kisfiam!Hagyd, az a Lajos mizse!

Három balti országból származó fiatalember megy a sivatagban, közben ketten osztják az észt.

A boltban sokan vannak, amikor két fiú belép. Türelmesen kivárják a sorukat. A boltos nagy hangon megszólítja őket:
- Na mit adhatok a fiataluraknak?
- Egy doboz patkánymérget kérünk.
- Sok a patkány, ugye?
- Igen.
- Nagyok?
- Többnyire.
- Mekkorák?
- Így kábé ekkorák.
- Akkor ez jó lesz. Tudjátok hogyan kell használni?
- Igen.
- Itt fel kell bontani a dobozt, aztán ki kell húzni a tálcácskát, és a tálcácskának itt a szélét kell feltépni. Tudjátok, hogyan kell adagolni?
- Igen.
- Kétméterenként szétrakjátok arra, ahol a patkányok járkálnak, de vigyázzatok, hogy más állat ne férhessen hozzá. Tudjátok, hogy mit kell csinálni a maradékkal?
- Igen.
- Beleteszitek egy zacskóba és elégetitek. Mostmár mindent tudtok. Akkor a legjobbakat! Sziasztok!
- Viszontlátásra!
A fiúk fizetnek, majd az utcára kilépve összenéznek:
- Hú de jó, hogy végül mégse kértünk óvszert!

@SunyiSanyi: biztos nem tudott másképp visszaadni a 20ezresből...

Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a vőlegény belerúg a menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendőrségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendőrök megkezdik a vendégsereg kihallgatását.
Először azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor.
- Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendőr.
- Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a vőlegény hirtelen felugrott a székéből, és minden ok nélkül a menyasszony lába közé rúgott!
- Húú, az biztos nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendőr.
- Azt elhiheti! Három ujjam is eltört!

@én kérek elnézést: akkoriban még nem volt húszezres. hobbiból csinálta. ilyen volt. hobbiból mindenkit leszopott. van aki kólásdoboz gyűjt.

@SunyiSanyi: gondolom, akkortájt sűrűn utaztál azon a vonalon, egy kölcsönkért katonaegyenruhában... :D

@Állítsátok,meg,Fartúró,Gyurit: @sajtoskenyér: @SunyiSanyi: XD ezek még nem voltak meg eddig

@én kérek elnézést: nem volt rá szükség, mert nem csak a katonákra gerjedt. bár azt nevezhethetjük kínos helyzetnek amikor valami koncerten sorban álltam sörért, ő meg ott nekiállt (nekitérdelt) hepajkodni a félhomályban.

Takarodj vipera.

- Mi az abszolult rehabilitáció?
- Szappanból zsidót csinálni.

@Gülücsipacsodamuki: én is tudok viccit!

-melyik zsidó a jó zsidó?
-akit belelőttek a dunába!

istenem de szép viccet mondtam:)

@én kérek elnézést: Hát az elég cinkes ha egy király addig csúszik, neki kelljen jegyeket meg pézt kéregetnie, én biztos nem adtam volna neki ;)

aszt halottátok, hogy smittpali sétál az egyetem fojosólyán? nem?
nem is halhatátok, mert a büdös életbe nem járt még a környékén se